Tengo metástasis

Mi mes en rosa

Aunque ya hace unas semanas que me lo dijeron, he tenido que pasar por muchas pruebas para confirmarlo, analizarlo y definirlo.

En el “mes rosa” contra el cáncer de mama tengo que deciros que sí, tengo metástasis. El puñetero cáncer ha ido más allá del pecho en pocos meses, es rápido y cabrito. Tengo tumores en mediastino, hilio, una vértebra y donde se apoya la cadera. Una mierda pinchada en un palo me gusta llamarlo a mí.

Sé que muchos me habéis ido preguntando porque os preocupáis por mí, pero necesitaba digerirlo antes de verbalizarlo públicamente.

Hace como dos semanas me dieron la noticia y claro, salí de la consulta, corrí al primer baño y allí empecé a llorar y llorar. ¡Joder! ya estaba preparada para superar en poco tiempo mi segundo cáncer de pecho, con alegría, con una sonrisa, pero no, eso no era suficiente. La prueba tenía que ser más difícil.

metástasis

Me he sentido caer. He odiado a todo el mundo. He sentido la injusticia. Me he cagado en todos, perdonadme ;) no es nada personal. Pero poco a poco he podido ir aceptando. De hecho, estoy aceptando día a día.

Si ya no es por mí, de verdad, es por los que me rodean…

Uno quiere alegrar la vida a los demás y facilitársela, no jodérsela de esta manera…

Pero bueno, voy poco a poco. Es posible. El nombre que elegí para mi otro blog me ayuda. Vivetucancer, de eso se trata ¿no? De vivir día a día. No llevar esta cruz encima, sino de vivir con ello.

Es muy difícil. Sobre todo por mis dos hijas, que lo último que querría una madre es trastocarles la vida y hacerles daño o sufrir.

Sin embargo, dentro de toda esta pesadilla he encontrado un grupo de chicas estupendo. Ya antes estaba en grupos cerrados de Facebook de enfermas de cáncer. Unos grupos en los que he encontrado gente como yo, con mis miedos, con fuerza, con ánimo… Unas compañeras de 10. Pero ahora ya he pasado al grupo de “las chicas metas”.

Un grupo de mujeres increíbles que rápidamente han sabido recoger mis trocitos y recomponerme. Darme ánimos. Hacerme sentir como en mi casa, querida, apoyada… mil gracias chicas.

Unas mujeres con ganas de luchar que incluso han preparado un logo, una campaña de concienciación... que más se puede pedir. ¡Chicas sois la bomba!

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Y me uno a ellas porque ya soy una chica metas. Vamos a luchar para demostrar que por desgracia no todo es tan de color de rosa. Que un cáncer de mama NO es como una gripe. Que luego estamos las metas. Que hay que seguir investigando sin parar y luchando. Que no nos quieran esconder con palabras e imágenes bonitas. Que estamos aquí  y que necesitamos vuestra ayuda.

Por la investigación siempre y por la vida.

Aquí empieza mi nueva lucha dentro de “el mundo del cáncer” con mis nuevas compañeras. Vamos a vivir, como todo el mundo, hasta que nos dejen.

Estoy a la espera de si me aceptan en un ensayo de terapia inmunológica y a darle caña.

Fuerza y que empiece el baile.

Gracias, os debo tanto…

 

Categories: Mis cositas.

El cáncer ha vuelto

Cáncer de mama

Qué horrible título y qué horrible post tengo que escribiros. Menos mal que tengo fotos chulas :)

Ya os adelanté por RRSS que tenía varias cosas buenas y malas por las que estaba pasando y de las que no os podía adelantar nada de momento. Así que aquí por fin va una pero de las malas.

Sí, el cáncer ha vuelto. Me han detectado un tumor en el pecho bueno, en el que me quedaba. Pero vamos a rebobinar un poco.

LA RAZÓN DE ESTAS FOTOS

Este verano me hice unas fotos para tener un recuerdo de mi mastectomía porque a la vuelta del curso me iban a realizar la reconstrucción. Unas fotos bonitas, con fuerza, que quería de recuerdo y también para compartirlas aquí para dar energía a las que estuvieran pasando por mi misma situación.

CANCER POR SEGUNDA VEZ

Yo me sentía genial, lo necesitaba y además aceptaba con total naturalidad que me faltara un pecho. No tengo complejos y de hecho es parte de lo que soy ahora.

A la vuelta de las vacaciones mi idea era hacer un post bonito, reflexivo, sacando lo bueno de esta experiencia, hablando del tema también desde el punto de vista físico, de la belleza de las cicatrices. Una publicación que me apetecía compartir y que además deseaba de todo corazón que pudiera ayudar a la gente. Y así lo espero todavía con estas fotos, porque siguen transmitiendo la misma intención con las que se hicieron.

AUTOEXPLORACIÓN OTRA VEZ

Lo malo es que no me ha dado tiempo a publicar este texto cuando hace unas semanas noté una rojez super sútil en mi pecho derecho. Como si fuera de dormir boca abajo, o del sujetador… Totalmente liso y nada preocupante. Por desgracia pasaron los días y la piel seguía así, un pelín rojita. Se lo enseñé a mi marido y el no veía nada. Me hice fotos y se las envié a mi familia y a mis amigas a ver si veían algo…

Hago un inciso para recalcaros la importancia de la autoexploración y de los síntomas. TODOS estos pueden ser síntomas de cáncer. En mi caso un pequeño enrojecimiento de la piel, no tengo ni bultos ni nada.

síntomas cáncer de mama

Al final decidí ir a mi hospital (jamás os quedéis con la duda). Y allí me bastó con ver las caras de los médico y escuchar sus voces, qué familiar todo. Sabía que era malo pero siempre queda una pequeña esperanza. Me hicieron una biopsia de urgencia el lunes y este jueves me dieron el resultado: un tumor nuevo. ¡No me jodas hombre! Sólo estaba un poco rojito.

Y aquí estoy dándoos la super noticia. Había vuelto al trabajo, no sin alguna reticencia por parte de mi empresa que me supuso también un gran disgusto, y ni 3 días me ha dejado el maldito cáncer.

¿QUÉ VA A OCURRIR AHORA?

Me van a operar en cuanto puedan. Tengo un cáncer inflamatorio y se expande muy rápido. Otra mastectomía. Así que por lo menos me quedaré simétrica, plana, pero simétrica ;)

Y después otra vez la quimio y la radio… mierda

Todavía estoy asimilando la noticia. Tengo momentos muy malos. Se lo tengo que contar a mis niñas… Pero ya sabéis que no queda otra más que seguir adelante lo mejor que se pueda. O jodida o contenta. Y contenta es más fácil, eso lo puedo asegurar.

VIVE TU CÁNCER

Cuando le puse el nombre a mi otro perfil, @vivetucancer, me pareció un nombre precioso. Mi marido me aconsejó que quizá para los enfermos era un poco fuerte, yo ya estaba superándolo, y pensé que quizá sí, pero aún así quise mantenerlo para hacer comprender a la gente esa idea. La idea de que la vida no se para cuando te diagnostican un cáncer y que es él el que nos tiene que seguir y no al contrario, siempre que sea posible físicamente, obvio.

Así que ahora de verdad voy a tener que poner en práctica eso de “vive tu cáncer”. Esta vez sé más, esta vez estoy más preparada, esta vez no voy a dejar que me paralice.

No sé lo que pasará, pero yo vivir estoy viviendo de verdad desde el mismo momento en el que entendí el regalo que es cada día, así que no sintáis pena por mí.

Además, hoy os he dado una mala noticia pero tengo otras buenas que ya os iré dando. Ilusiones que me harán seguir adelante. ¡A vivir!

CANCER POR SEGUNDA VEZ

Lo malo es que estas fotos ya se me van a quedar obsoletas y me tendré que hacer otras con cero tetis jajaja ¡Besos!

Categories: Mis cositas.

Almohadas del Corazón

Para el cáncer de mama

Me he puesto a coser y coser y he hecho unos cuantos corazones para donar a mi hospital que allí no tienen. Espero que a las que los reciban les dé la energía y la alegría que les he puesto yo al hacerlos. Hoy me toca día de médicos: análisis, inyecciones, oncóloga, pastillas y para terminar yoga con la AECC. ¡Vamos a ello! ¡Con alegría!

almohada corazón cancer de mama

 

 

Categories: Mis cositas.

3 personalidades y 1 cáncer

Cómo cambiamos con el cáncer

superar un cancer de mama

Hace mucho que no escribía, pero aparte de que ando liadísima siendo una enferma, cita para aquí y para allá, mi forma de escribir sobre el cáncer es masticar bien la idea que tengo en la cabeza, analizarlo y cuando estoy preparada compartirlo, porque no es nada fácil desnudarse por dentro como hago cada vez que toco el tema.

Hoy voy a reflexionar sobre cómo he cambiado en todo este camino y cómo lo sigo haciendo. Como siempre, para intentar ayudar a los que van a pasar por lo mismo, y en el caso de este artículo en concreto, para echar una mano a los que nos rodean, familiares, amigos, parejas… Quizá de esta manera descubráis qué le está pasando a esa persona por dentro porque a veces, lo reconozco, es complicado comprendernos.

PRIMERA PERSONALIDAD

Yo os voy a hablar de mi caso en concreto, que se puede asemejar a muchos. Pero cada persona es un mundo y aunque todos sufrimos una transformación, cada uno puede vivirla de una manera diferente.

superar un cancer de mama

¿Cómo era yo antes? Muchas veces mi mente retrocede a esos 10 segundos antes de que me dijeran que tenía cáncer. Como un ejercicio de masoquismo o nostalgia. Cómo era yo… Intento recordar ese día, esa semana, esos meses… Cómo era yo antes de todo esto.

En mi camino por la vida, gracias a Dios, tuve un momento de claridad en el que vi que francamente debía de cambiar, y cambiar a mejor, fue hace muchos años ya. Durante parte de mi vida he sido una persona atormentada por chorradas, con una máscara para que no me hicieran daño, pero un día decidí cambiar.

Así que hasta el momento justo antes de que me dieran la noticia de mi enfermedad, yo llevaba ya años intentando ser mejor persona, mostrándome tal y como era, sincera, sensible, cariñosa… también tratando de mejorar mis defectos, que nos os los voy a contar jajaja, y sobre todo intentando ser positiva, antes no hacía más que ver el lado malo de todo.

A mi no me vale eso de “es que yo soy así”. Siempre debemos intentar mejorar. Y en este proceso recibí un gran empujón con la llegada de mis hijas. Ellas sin duda me han hecho infinitamente mejor y me he expuesto más que nunca, sin miedo a que nadie me hiciera daño.

SEGUNDA PERSONALIDAD

Así iba yo por la vida más contenta que unas pascuas, intentando ser cada día mejor y más feliz, cuando me cayó el mazazo: tienes cáncer.

superar un cancer de mama

Os juro que es como si os cortaran de arriba a abajo. Tú te paras en seco y el mundo sigue su ritmo alrededor. Todo se mueve muy deprisa, las personas hablar muy rápido… y tú estás ahí quieta diciendo, no puede ser, se han confundido, ¿qué he hecho yo para merecer esto?

Os voy a contar un detalle que sé que a muchos enfermos les pasa y es como un tormento. Durante semanas te despiertas por las mañanas, te desperezas durante unos segundo y todo parece seguir como antes, pero de pronto te acuerdas: tengo cáncer. Y así una mañana, tras otra, tras otra… Todo parece normal, hasta que en unos segundos la maldita palabra viene a tu cabeza. ¡Mierda!

Pasas por muchas fases: negación, a mí no me ha podido pasar algo así si me cuido mucho; aislamiento, no quiero enfrentarme a la gente, decirles que tengo cáncer y que me pongan “esa” cara; ira, maldita enfermedad ¡por qué a mí!; depresión, qué mala suerte yo no puedo hacer nada; aceptación, soy una enferma, qué voy a hacer por mejorar mi situación.

Y las fases no tienen por qué ir en orden o en progresión. Un día estamos en negación, al siguiente nos sentimos eufóricos… como para entendernos. Nosotros y los demás. Es muy difícil controlar una situación así.

El esfuerzo físico y psicológico que requiere esta enfermedad es muy grande y la próxima vez que oiga a alguien decir que hoy en día es como pasar la gripe, no respondo de mis actos ;)

TERCERA PERSONALIDAD

Aunque yo sigo en tratamiento de quimio, digamos que vivo de momento en una calma chicha que me da la oportunidad de parar y pensar. He pasado unos momentos muy muy duros y ¿ahora qué? He pasado los meses de tratamiento como he podido y ahora ¿qué hago con todos estos pedazos? ¿Son un puzzle o me sobran piezas?

superar un cancer de mama

Yo era de una manera que ahora sólo puedo recordar. Echo de menos esa ingenuidad con la que vivía, con la que vive mucha gente. Pero a mí se me ha revelado la verdad, la confirmación de lo efímero de nuestro ser. Y además tengo una herida abierta de arriba a abajo, ¿qué hago?

Pues lo cierto es que tengo que conocerme de nuevo, saber cómo es mi nuevo yo, aceptar mis limitaciones físicas, encajar las piezas de lo que era y de lo que he pasado. Pero eso requiere su tiempo y un día soy así y al siguiente soy asao, para “disfrute” mío y de los que me rodean. ¡Ay madre,qué paciencia! Pero es complicado conocerse a esta edad, ensamblar cada pieza como si fuera un mueble de Ikea.

Pero en ello estamos y lo que necesitamos en compresión, cariño y, como digo, muuucha paciencia, que si los demás se hacen un lío con nosotros, imaginad qué lío tenemos nosotros en la cabeza.

Poco a poco iréis conociendo a mi nuevo yo jeje y espero que mole jajaja

Muchos besos y ojalá que os sirva.

Categories: Mis cositas.